Вернулся с Хэловинского похода.

Народу много, масок тоже, некоторые дажэе очень ничего. А вот знакомых тока парочку драконистов встретил.

---

---

Нашел в рунете, чуть не лопнул сосмеху

http://sfw.so/1149032191-kak-amerikancy-morozko-posmotreli.html

---

Ангелы и демоны знаков Зодиака

---

Мужской шовинизм

Нашел в фейсеЖ

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюхапозвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"

Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".

Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.

На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: -

...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис...

Но и это еще не все.

Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).

Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

---

Кто ты из ''Пингвинов Мадагаскара''?

Ковальски

Голова всей компашки. Всегда быстро выдает предложения по текущему заданию. Все записывает в блокнот. Он самый высокий. Шкипер наиболее по-дружески относится к нему.

Шкипер 77 %

Рико 49 %

Рядовой 42 %

Пройти этот тест

---

Гении не умирают, они просто уходят в закат...

02.09.2013 в 14:34

Пишет  vivatixa:

Скорбым, помним и будем помнить вечно.
Толкин был великим человеком. Можно сказать гением и таким он останится в наших сердцах на вечно.

02.09.2013 в 15:26

Пишет  Norial:

02.09.2013 в 15:14

Пишет  Per4inka:

Великий Человек

02.09.2013 в 14:01

Пишет  GizTheGunslinger:

Сегодня, второго сентября, ровно 40 лет назад не стало Джона Рональда Руэла Толкина. Эта печальная для многих из нас дата отмечена светлой мыслью: наверняка он сейчас в Средиземье, в Шире, сидит под раскидистым дубом и раскуривает трубочку, пуская замысловатые кольца дыма, уплывающие в бездонную лазурь неба.

---

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=65001...

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

---

Из livelib.ru:

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Но особенно коментарии к посту

Забавно, что она написала "красивая, весёлая и умная", а он ответил только о красоте. Кажется, это больше говорит о парне, чем о девушке.

Hо если девушка хочет просто продать себя, то вряд ли это говорит за ум, ну а веселость без ума это тоже дешовый товар.

---

Я соврешенно серьезно, если Миша Коллинс новый Доктор я буду бегать на Униконе в труселях. Я уверен что самый Главнюк Уникона точно натравит на меня своих секьюрити. Бат факкинг тоталли ворф ит!!!!

Ну до этого не дошло, к счастью или к сожалению.

---

Правда ведь

---

что поза в кровати говорит об отношениях

www.sapnuguru.lv/sapnuguru/sapnu-zinatne/intere...

---

Обо правописании

Сам грешу, чего таится, но надеюсь не стоь вопиющим образом

www.snob.ru/profile/26524/blog/62101

---

Прочитал серию "Академия" Джека Макдевита.

Прилагаю фрагмент наиболее запавший в память:

Макдевит "Омега"

...
Альва вежливо улыбнулась, не сводя с Хатч темных глаз. Женщина выглядела одновременно и развеселившейся, и раздосадованной.
– Прилагаем ли мы серьезные усилия?
– Ну конечно, – ответила Хатч.
– Но показать нам нечего. А ведь прошло двадцать лет. Фактически двадцать пять.
– Мы работаем... – Хатч запнулась.
Альва кивнула.
– Надо работать лучше.
– Альва... – Хатч пришлось сделать над собой усилие, чтобы это выговорить. – Торопиться некуда. Я хочу сказать, эта штука в тысяче лет отсюда.
Альва снова кивнула. Но это не означало согласия, признания того, что в словах Хатч есть рациональное зерно. Скорее это было констатацией того, что Хатч ведет себя именно так, как и ожидалось, говорит именно то, чего Альва от нее ожидала. Она расправила воротничок.
– Хатч, вы были на Бете Пасифика-3.
Домашний мир Создателей Монументов, исчезнувшей расы, которая оставила величественную память о своем присутствии на протяжении нескольких тысяч световых лет. Звездные странники еще в те времена, когда шумеры учились обжигать кирпичи. Сейчас – не более чем дикари, бродящие среди руин своих некогда гордых городов.
– Да, была.
– Я нет. – Глаза доктора Эмерсон затуманились. – Я видела достаточно разрушений здесь, дома. – Последовала новая пауза. Потом: – Как я понимаю, Создатели Монументов знали об Омегах. Задолго до их появления у беты Пасифика.
– Да. На Куракуа и на Ноке они даже пытались направить эти штуки в сторону. Чтобы спасти обитателей планет.
– Безуспешно.
Хатч поняла, к чему клонит Альва.
– Они вырезали кубические луны и расположили их на орбите вокруг Нока, надеясь, что облака набросятся на них вместо городов. – Хатч пожала плечами.
– В конечном итоге они не смогли спасти даже себя.
– Да. Не смогли. Есть доказательства, что они подхватили большую часть населения и смылись.
– Сколько у них было времени? Две тысячи лет?
– Мы полагаем, чуть больше.
Альва теперь была на ногах, шла к окну, притягиваемая солнечным светом, но все еще ни на что не глядя.
– Как это случилось, по-вашему? Неужели облака так неодолимы, что даже Создатели Монументов за две тысячи лет не смогли ничего сделать?
– Это, вероятно, нелегко. Остановить одну из Омег.
– Хатч, позвольте предположить, что две тысячи лет – достаточный срок для подготовки. Так что они, вероятно, отложили ее. «Это еще не наша проблема». «Займемся этим в будущем году. Или уж точно в следующем столетии». И медлили, медлили – пока не стало слишком поздно.
– Может быть, уже поздно, – предположила Хатч. Но, едва слова вырвались, поняла, что этого не следовало говорить.
Альва была миниатюрной, но ее присутствие заполнило офис, захватило его и заставило Хатч чувствовать, что она чужая в собственном доме.
– Может, и так, – произнесла Альва. – Но лучше обойтись без таких заявлений.
На мгновение офис потемнел и вновь осветился. Облачко закрыло солнце.
– Вы считаете, – сказала Хатч, – что мы собираемся умыть руки?
Альва сдвинула брови.
– Я это знаю. Произойдет непоправимое, если люди будут думать и действовать как вы. И, Хатч, вы видели их в деле. Вы знаете, на что они способны. – Ее взгляд обратился внутрь. – Простите. Я не хотела вас обидеть. Но обстоятельства вопиют. Мы тоже смотрим на Омеги как на чужую беду. Но когда облако придет, здесь будут дети наши детей.
...

---

интересная концепция

---

Притча "Стакан"

Нашел у Юлии в vk.com/yuliyaas

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались…

- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

- Ничего!

- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

- Ваша рука начнёт болеть.

- А если целый день?

- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?

- Нет! – растерянно ответили студенты.

- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует.

Можно думать о проблеме, но как правило это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

---

Латыши, а вы и вправду такие?

Взято от Фейсбука, от Татьяна Криницкая
www.facebook.com/krinickaya/posts/4876027613118...

Латыши, а вы и вправду такие?
Какие мы - Латвийцы:

* Вы задолбались объяснять иностранцам где находится ваша страна.

* Вы задолбались объяснять иностранцам, что ваша страна не Россия.

* Вы задолбались объяснять иностранцам поумнее, что ваша страна не Восточная Европа.

* Вы задолбались обьяснять самым умным иностранцам, что ваша страна не Литва.

* И наконец, вас задолбали эпитеты "формэр совиет стэйт" и "Прибалтика".

* Вы знаете очень немногих, кто знает менее 3 языков и не знаете никого, кто знает менее 2.

* Без ржаного хлеба с тмином у вас начинается ломка.

* Для вас «просто хлеб» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Для вас «просто пиво» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Для вас «просто помидор» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Вы знаете первые строчки как минимум двадцати народных песен. Но спеть вы можете их целиком, для этого есть особый метод.

* Вы знаете в лицо и по фамилиям как минимум трёх хоровых дирижёров.

* Вы вторая самая зелёная страна в мире, и держите на прицеле первое место.

* Герань – практически национальное растение.

* Если у вас есть дом в сельской местности, под окном должны быть кусты сирени и жасмина, а в саду куст пиона или розы.

* Судя по садам в сельской местности, тут все имеют ген пейзажного садовника и рождаются с дипломом в зубах.

* Ни один себя уважающий человек не посадит перед домом картошку !

* Вы следите за "вестями с полей". Вас радуют кадры с комбайнами. Вы знаете что такое «озимые».

* Даже если вы горожанин, вас расстраивает затянувшаяся прекрасная сухая погода: "ведь поля с зерном пожухнут". Промочивший вас насквозь ливень вас радует: "хоть бы пролилось подольше, после этой-то сухости".

* Вы вообще знаете откуда берётся еда – для вас молоко не появляется в бутылках, а грибы не обязательно растут из кульков на плантациях. В этом смысле иностранцы вас огорошивают.

* Если четырёхлетний отпрыск ваших знакомых выражает подобные дремучие взгляды, у вас это вызывает задранную бровь, а у родителей краску смущения.

* Вам приходилось обьяснять иностранцам, что берёзовый сок не получают путём выжимки берёз.

* Вы каждый год ходите по грибы в лес. У вас есть несколько грибных справочников, корзина, особый ножичек, лесные сапоги и старая куртка с огромными карманами и стойким лесным запахом. Этим вы изумляете остальную Европу. Они думают, что грибы растут только на плантациях.

* Вы каждый год ходите в лес по ягоды и варите черничное варенье. Этим вы тоже изумляете остальную Европу.

* Вы привыкли собирать землянику по бесчисленным военным траншеям.

* Для вас не шок при походе в лес увидеть там распотрошённый волками остов оленя или лося.

* Весной вам в новостях сообщают о прибытии перелётных птиц. С видео и интервью.

* Весной вам в новостях оперативно заранее объявляют о скором появлении в магазинах местных огурцов и помидоров.

* На вашей обеденной тарелке мясо, гарнир и салат занимают примерно одинаковые части. Огромный шмат сырого мяса с листком салата это обед не для вас, а для собаки и хомяка.

* В вашем понимании мясо доведено до готовности тогда, когда из него можно вчистую вытащить косточки и есть его ложкой. Мясо очень хорошо приготовлено, когда его можно есть ложкой вместе с костями (прим. автора - личный опыт).

* На вашей тарелке не бывает ничего несъедобного, кроме недоваренных костей. Местный фермер не будет выращивать, а вы не будете покупать салат лишь для того, чтобы положить его на тарелку, а потом выкинуть в помойку. Люди, которые так делают вас бесят.

* Абсолютно и тотально запрещённое детям занятие – американская «битва едой».

* На рынке есть дикая и садовая разновидность клюквы и черники. Вы знаете, что они различаются не только размером.

* Обеденный перерыв - это целый час, и пусть весь мир подождёт, а если ждать не хочет, пусть идёт нафиг.

* Кофе - это большущая чашка с наворотами, тарелка с пирожными и минимум полчаса времени, а не напёрсток с чёрным ракетным топливом на лету.

* Идеальный зимний обед это густой суп. Ещё лучше - суп-пюре.

* Идеальный летний суп это свекольник с простоквашей кошмарного розового цвета.

* Вы не понимаете, почему россиян так пугает сочетание рыбы и молочных продуктов.

* У вас не вызывает ужаса слово «перловка». Вы вообще такого слова не знаете. Вы знаете другое слово, и оно вас не пугает.

* Для вас «борщ и котлеты» не основа рациона. Да, вы настолько отличаетесь от «пост совиет риджион».

* Только в вашей стране Макдоналдс потерпел убытки. Хе-хе !

* Вы точно можете назвать главные национальные блюда. Потребляете их раз в год, на соответствующий праздник.

* Вы умеете готовить нужные национальные блюда. Потому что у вас есть соответствующая поваренная книга. (Автор 99% из них - Н.Масилюне.)

* Вы отмечаете все положенные народные праздники. Те, кто не отмечает, аргументируя болтовнёй о модернизации-глобализации-виртуализации для вас вообще не соплеменники, а пошляки и пустышки, не достойные разговора.

* На Пасху вы мечетесь в поисках белых куриных яиц. На их местонахождение в магазинах и рынках вас наводят новостные журналисты, которые заранее провели розыск.

* На Пасху на рынке имеют спрос кульки с сухой луковой шелухой. Вы знаете зачем они нужны.

* Если местных белых яиц на Пасху уже нет, а есть только экспортные, вы из патриотизма их не берёте, а вместо них покупаете одно страусиное. Потому, что оно местное.

* На Пасху положено обожратся варёными яйцами. Вы исхитряетесь их готовить в разных ипостасях, в том числе в составе селёдки под шубой.

* На Лиго особый спрос приобретают сельские родственники, даже дальние и докучливые. Потому что на Лиго положено жечь костёр. Это обязательно !

* На Лиго положено петь. Это обязательно ! Знание песен тоже обязательно !

* На Лиго по телику, в театрах, на эстрадах и в домах культуры театральное представление «Дни портных в Силмачах». Смотреть обязательно ! Испугатся, подпрыгнуть и зааплодировать при взрыве печки тоже обязательно !

* На Лиго положено обожратся сыром и пирожками с копчёным салом. И пить пиво из бочонка. В наши либеральные времена дозволяется замена на квас, безалкогольное или малоалкогольное пиво по древней рецептуре.

* Люди, на Лиго заменяющие пиво водкой являются нецензурными нецензурящими нецензурщиками, и галимыми совками !

* На Лиго упится пивом до неспособности плясать – моветон !

* На Рождество вы печёте "пипаркукас". У вас есть семейный рецепт специй и метод приготовления натуральной краски для глазури (подсказываем – морковка, свёкла, смородина...).

* На Рождество вы везде ищете банки с экстрактом солода и концентратом кваса. Вам они нужны не для кваса.

* Если вы на Рождество купили готовое тесто для «пипаркукас», то чувствуете себя виноватым. Если вы купили готовое печенье, то чувствуете себя предателем. Если вы купили готовый и украшенный пряничный домик, то чувствуете себя отпетым тупым, ленивым и неумелым американцем.

* Рождество следует встречать дома с семьёй, с ёлкой и при снеге. Уезжающие на это время в тропики вызывают у вас недоумение, ведь именно к вам в этот же момент в поисках настоящего снежного Рождества прутся жители тропиков.

* На Рождество положено обожратся свининой, серым горохом и пирожками с копчёным салом. Напиток - пунш с чёрной смородиной и бальзамом.

* На Новый год положено обожратся салатом «расолс», приготовленном в чудовищных размеров миске. Напиток - шампанское. Обязательно «рижское» !

* На Новый год вы узнаёте точный градус имперских настроений русскоязычной диаспоры по активности салюта по московскому времени.

* На Новый год вы «льёте счастье» из растопленного свинца, чтобы узнать прогнозы на будущий год. Все присутствующие пытаются высмотреть в корявом слитке что-то осмысленное, и это удаётся, но, поскольку никто толком не знает, что сей предмет означает в смысле приноса удачи, то дальше следует бурная импровизация.

* На Новый год речь толкает премьер. Традиция осталась, но физиономии меняются. Смена физиономий – традиция.

* У вас не бывает ЧП при 5 сантиметрах снега. Даже при 15. Даже при 50. Новости «во Англии выпало 4,5 см снега и были закрыты школы» вызывают у вас недоумение.

* Устоявшаяся характеристика вашего климата, как «приморского, мягкого» вызывает у вас садистский смешок – пусть приедут, тогда увидят, какой он мягкий !

* В Старой Риге у барменов есть метод размораживания туристов, поверивших в характеристику. Метод включает чёрный бальзам.

* Разница между ночной и дневной температурой может быть 30 градусов. Если по улице идёт человек в ватнике, за ним человек в куртке, а за ним человек в майке, значит, они утром вышли из дома за полчаса друг от друга.

* Дамы умеют ходить в шпильках по обледенелой брусчатке.

* При сильных морозах зимой на рынках есть спрос на подсолнуховые семечки и несолёное сало со шкуркой. Вы знаете зачем это всё нужно.

* Если вам нужен лекарственный чай, вы покупаете не коробочку от Пфайзера в аптеке, а местный веник на рынке.

* Народная примета - если на реках и озёрах появились подлёдные удильщики, значит скоро появится и лёд.

* Летом обязательно нужно походить босиком.

* Для вас в году 5 сезонов - зимний, весенний, летний, осенний и хоккейный.

* Вы знаете по фамилиям и номерам весь состав команды "Динамо Рига".

* Вы знаете все хоккейные болельщицкие кричалки и распевалки.

* Дирижёры, управляющие хорами на Празднике песни и танца для вас круче любых поп-звезд.

* Праздник песни и танца и Олимпиада - равноценные события.

* Традиция – выставки достижений местных аграриев. Гладиолусы, клубника, азалии, грибы, тыквы, розы, помидоры, яблоки...

* Судя по фамилиям, треть парламента и хоккейной сборной - ваши родственники.

* Вы знаете человек 10 с фамилией Берзиньш (то есть - Березкин).

* Абсолютно невозможно, чтобы вы не знали лично людей с именами Янис, Андрис, Агнесе, Линда, Кристине.

* Вы знаете уйму людей с именами, которые не встречаются больше нигде на планете. И в отношении некоторых - хорошо, что не встречаются.

* Вы точно знаете парочку людей, имя которых обозначает животное, птицу, растение, эмоцию, свойство характера или явление природы.

* У вас на крыше гнездятся чайки и живёт сокол-перепелятник, в парке ночью ошиваются лисы и зайцы, по кладбищам прыгают косули, в фонтанах плещутся утки, а огромная проблема для города - обитающие в городском канале у Оперы бобры.

* Вам смешно, когда американцы говорят о своей "древней истории". Для вас столетняя история это сегодня утром, двести лет - вчера, триста лет - позавчера.

* Пробегающая мимо вас на улице пачка министров или даже премьер – норма жизни. Это даже не причина прервать разговор и повернуть голову. Этим вы удивляете европейцев, а россиян вводите в тотальный ступор.

* Среди депутатов Сейма есть ваш сокурсник, в парламенте – пара соседей по сельскому посёлку, министр обороны кидается мячом в вашем спорт-клубе, министр здравоохранения ездит с вами в одном трамвае, министр образования обедает за соседним столиком в ресторанчике, премьер болеет на одной с вами трибуне. Вы им говорите «свейки !». Россияне этому не верят.

* Вы называете в разговорах лишь по имени: бывшего президента страны Вике-Фрейбергу из почтения к её почти монаршему статусу, нынешнего премьера - из некой брательной фамильярности, а некоторых олигархов - из презрения.

* Вы посылали твиты как минимум одному члену правительства. И получали ответ.

* Рядом с вами в автобусе 14-летние девчонки обсудают хоккей, а 70-летние дамы – бобслей.

* Из всех окружающих народов только вы способны выговорить буквосочетание «ие».

* Вы развлекаетесь подстрекая иностранца выговорить рождественское поздравление «приецигус зиемассветкус». Загибаются на третьем слоге.

* Национальный долбочёсный экстрим зимой – хождение по льду.

* Нацональный долбочёсный экстрим летом – поджигание сухой травы.

* В магазинах у вас жуткое буржуинство – перепелиные яйца, лососиная икра, колбаса и ветчина из оленя, кабана, косули и лося. И вы ещё, блин, убедитесь что это местное !

* У вас нет ни одного города, перетекающего в другой город.

* Лес есть даже внутри городов.

* У вас есть громадные болота. И вы этим гордитесь.

* Вас радует, что эстонская гора Мунамяги стала на метр ниже, потому что вам завидно, что ваша гора Гайзиньш только вторая по высоте в Балтийских странах. Хотя ни одна из этих гор на самом деле не может считатся горой вообще.

* То, что вы называете горами, на самом деле холмы. То, что вы называете холмами, на самом деле э-э...пупырышы. То, что вы называете пупырышами, на самом деле... э-э... ну, неровно просто чуток !

* У вас больше воды, чем у половины Европы вместе взятой. Если поместить всю эту воду на карте, не остаётся места ни для чего другого.

* У вас самая длинная в Европе пляжная полоса. Вы по ней катаетесь на великах, играете в волейбол и лепите песочные замки. Метод отдыха иностранцев – висеть в шезлонге не касаясь песка и вялится как вобла, вам не подходит.

* Не уметь отличить еловую шишку от сосновой – сигнал, что человеку срочно следует обновить связь с природой ! Это же ужас какой-то !

* Вы не знаете никого, кто был бы жутко толст. Полные, округлые, упитанные – да, бывают, и даже часто, но жутко толстые – почти никогда.

* Вы определяете иностранцев на улице по перманентной улыбке. Американцев - не только по ней.

* Вы видели панков с зелёными ирокезами в протесте против закрытия их любимой школы, с жёлтым ирокезом среди танцующих в постолах народные танцы и с красными ирокезами – в цвет униформы духового оркестра, в котором они играют. На фаготе.

* Весной традиция - парад байкеров по главной улице столицы.

* Байкеры это не страшно. Это весело. Если вы дама на розовом мини-мокике, вы можете участвовать в проезде как полноправный член. (Прим автора – чесслово.)

---

Пятница же

Кхм, следовало бы проветрить голову перед выходными...

Вот компании как раз недостает.

---

Нашел фанфик для перевода - "Дело с котом"

Вообще гениальный фик. Рейтинг ПГ13, из за завязки об убийстве и парочки крепких выражений

www.fanfiction.net/s/9282122/1/The-Thing-With-T...

А так хохотать можно здорово.

Теперь жду ответ от автора и набрасываю черновик.

---

Уни-кон ...

www.facebook.com/uniconlv

UniCon - first multingenre convention in Eastern Europe. The event for comic, anime, book, movie, cosplay, crafting and many other fans. To be held in Riga, Latvia on 3-4 August 2013

Весьма интересно ибо подобные мероприятия проходят безперебойно уже лет 13, с 2000ного, и до этого тоже были отдельные прецеденты в 1995 и 1997 годах, а именно www.facebook.com/events/150971248390666/?fref=t...

Но что меня удивило, так это одно из последних заявлений:
www.bilesuserviss.lv/eng/concerts/kino/cits/?co...

Все-таки 6лс не так и дешево. Надо будет серьезно выяснить что за программа в предложении, прежде чем вложить деньги. Хотя анимекон имел 5Лс за один день.