Fame is fleeting, obscurity is forever...
Взято от Фейсбука, от Татьяна Криницкая
www.facebook.com/krinickaya/posts/4876027613118...
Латыши, а вы и вправду такие?
Какие мы - Латвийцы:
читать дальше* Вы задолбались объяснять иностранцам где находится ваша страна.
* Вы задолбались объяснять иностранцам, что ваша страна не Россия.
* Вы задолбались объяснять иностранцам поумнее, что ваша страна не Восточная Европа.
* Вы задолбались обьяснять самым умным иностранцам, что ваша страна не Литва.
* И наконец, вас задолбали эпитеты "формэр совиет стэйт" и "Прибалтика".
* Вы знаете очень немногих, кто знает менее 3 языков и не знаете никого, кто знает менее 2.
* Без ржаного хлеба с тмином у вас начинается ломка.
* Для вас «просто хлеб» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Для вас «просто пиво» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Для вас «просто помидор» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Вы знаете первые строчки как минимум двадцати народных песен. Но спеть вы можете их целиком, для этого есть особый метод.
* Вы знаете в лицо и по фамилиям как минимум трёх хоровых дирижёров.
* Вы вторая самая зелёная страна в мире, и держите на прицеле первое место.
* Герань – практически национальное растение.
* Если у вас есть дом в сельской местности, под окном должны быть кусты сирени и жасмина, а в саду куст пиона или розы.
* Судя по садам в сельской местности, тут все имеют ген пейзажного садовника и рождаются с дипломом в зубах.
* Ни один себя уважающий человек не посадит перед домом картошку !
* Вы следите за "вестями с полей". Вас радуют кадры с комбайнами. Вы знаете что такое «озимые».
* Даже если вы горожанин, вас расстраивает затянувшаяся прекрасная сухая погода: "ведь поля с зерном пожухнут". Промочивший вас насквозь ливень вас радует: "хоть бы пролилось подольше, после этой-то сухости".
* Вы вообще знаете откуда берётся еда – для вас молоко не появляется в бутылках, а грибы не обязательно растут из кульков на плантациях. В этом смысле иностранцы вас огорошивают.
* Если четырёхлетний отпрыск ваших знакомых выражает подобные дремучие взгляды, у вас это вызывает задранную бровь, а у родителей краску смущения.
* Вам приходилось обьяснять иностранцам, что берёзовый сок не получают путём выжимки берёз.
* Вы каждый год ходите по грибы в лес. У вас есть несколько грибных справочников, корзина, особый ножичек, лесные сапоги и старая куртка с огромными карманами и стойким лесным запахом. Этим вы изумляете остальную Европу. Они думают, что грибы растут только на плантациях.
* Вы каждый год ходите в лес по ягоды и варите черничное варенье. Этим вы тоже изумляете остальную Европу.
* Вы привыкли собирать землянику по бесчисленным военным траншеям.
* Для вас не шок при походе в лес увидеть там распотрошённый волками остов оленя или лося.
* Весной вам в новостях сообщают о прибытии перелётных птиц. С видео и интервью.
* Весной вам в новостях оперативно заранее объявляют о скором появлении в магазинах местных огурцов и помидоров.
* На вашей обеденной тарелке мясо, гарнир и салат занимают примерно одинаковые части. Огромный шмат сырого мяса с листком салата это обед не для вас, а для собаки и хомяка.
* В вашем понимании мясо доведено до готовности тогда, когда из него можно вчистую вытащить косточки и есть его ложкой. Мясо очень хорошо приготовлено, когда его можно есть ложкой вместе с костями (прим. автора - личный опыт).
* На вашей тарелке не бывает ничего несъедобного, кроме недоваренных костей. Местный фермер не будет выращивать, а вы не будете покупать салат лишь для того, чтобы положить его на тарелку, а потом выкинуть в помойку. Люди, которые так делают вас бесят.
* Абсолютно и тотально запрещённое детям занятие – американская «битва едой».
* На рынке есть дикая и садовая разновидность клюквы и черники. Вы знаете, что они различаются не только размером.
* Обеденный перерыв - это целый час, и пусть весь мир подождёт, а если ждать не хочет, пусть идёт нафиг.
* Кофе - это большущая чашка с наворотами, тарелка с пирожными и минимум полчаса времени, а не напёрсток с чёрным ракетным топливом на лету.
* Идеальный зимний обед это густой суп. Ещё лучше - суп-пюре.
* Идеальный летний суп это свекольник с простоквашей кошмарного розового цвета.
* Вы не понимаете, почему россиян так пугает сочетание рыбы и молочных продуктов.
* У вас не вызывает ужаса слово «перловка». Вы вообще такого слова не знаете. Вы знаете другое слово, и оно вас не пугает.
* Для вас «борщ и котлеты» не основа рациона. Да, вы настолько отличаетесь от «пост совиет риджион».
* Только в вашей стране Макдоналдс потерпел убытки. Хе-хе !
* Вы точно можете назвать главные национальные блюда. Потребляете их раз в год, на соответствующий праздник.
* Вы умеете готовить нужные национальные блюда. Потому что у вас есть соответствующая поваренная книга. (Автор 99% из них - Н.Масилюне.)
* Вы отмечаете все положенные народные праздники. Те, кто не отмечает, аргументируя болтовнёй о модернизации-глобализации-виртуализации для вас вообще не соплеменники, а пошляки и пустышки, не достойные разговора.
* На Пасху вы мечетесь в поисках белых куриных яиц. На их местонахождение в магазинах и рынках вас наводят новостные журналисты, которые заранее провели розыск.
* На Пасху на рынке имеют спрос кульки с сухой луковой шелухой. Вы знаете зачем они нужны.
* Если местных белых яиц на Пасху уже нет, а есть только экспортные, вы из патриотизма их не берёте, а вместо них покупаете одно страусиное. Потому, что оно местное.
* На Пасху положено обожратся варёными яйцами. Вы исхитряетесь их готовить в разных ипостасях, в том числе в составе селёдки под шубой.
* На Лиго особый спрос приобретают сельские родственники, даже дальние и докучливые. Потому что на Лиго положено жечь костёр. Это обязательно !
* На Лиго положено петь. Это обязательно ! Знание песен тоже обязательно !
* На Лиго по телику, в театрах, на эстрадах и в домах культуры театральное представление «Дни портных в Силмачах». Смотреть обязательно ! Испугатся, подпрыгнуть и зааплодировать при взрыве печки тоже обязательно !
* На Лиго положено обожратся сыром и пирожками с копчёным салом. И пить пиво из бочонка. В наши либеральные времена дозволяется замена на квас, безалкогольное или малоалкогольное пиво по древней рецептуре.
* Люди, на Лиго заменяющие пиво водкой являются нецензурными нецензурящими нецензурщиками, и галимыми совками !
* На Лиго упится пивом до неспособности плясать – моветон !
* На Рождество вы печёте "пипаркукас". У вас есть семейный рецепт специй и метод приготовления натуральной краски для глазури (подсказываем – морковка, свёкла, смородина...).
* На Рождество вы везде ищете банки с экстрактом солода и концентратом кваса. Вам они нужны не для кваса.
* Если вы на Рождество купили готовое тесто для «пипаркукас», то чувствуете себя виноватым. Если вы купили готовое печенье, то чувствуете себя предателем. Если вы купили готовый и украшенный пряничный домик, то чувствуете себя отпетым тупым, ленивым и неумелым американцем.
* Рождество следует встречать дома с семьёй, с ёлкой и при снеге. Уезжающие на это время в тропики вызывают у вас недоумение, ведь именно к вам в этот же момент в поисках настоящего снежного Рождества прутся жители тропиков.
* На Рождество положено обожратся свининой, серым горохом и пирожками с копчёным салом. Напиток - пунш с чёрной смородиной и бальзамом.
* На Новый год положено обожратся салатом «расолс», приготовленном в чудовищных размеров миске. Напиток - шампанское. Обязательно «рижское» !
* На Новый год вы узнаёте точный градус имперских настроений русскоязычной диаспоры по активности салюта по московскому времени.
* На Новый год вы «льёте счастье» из растопленного свинца, чтобы узнать прогнозы на будущий год. Все присутствующие пытаются высмотреть в корявом слитке что-то осмысленное, и это удаётся, но, поскольку никто толком не знает, что сей предмет означает в смысле приноса удачи, то дальше следует бурная импровизация.
* На Новый год речь толкает премьер. Традиция осталась, но физиономии меняются. Смена физиономий – традиция.
* У вас не бывает ЧП при 5 сантиметрах снега. Даже при 15. Даже при 50. Новости «во Англии выпало 4,5 см снега и были закрыты школы» вызывают у вас недоумение.
* Устоявшаяся характеристика вашего климата, как «приморского, мягкого» вызывает у вас садистский смешок – пусть приедут, тогда увидят, какой он мягкий !
* В Старой Риге у барменов есть метод размораживания туристов, поверивших в характеристику. Метод включает чёрный бальзам.
* Разница между ночной и дневной температурой может быть 30 градусов. Если по улице идёт человек в ватнике, за ним человек в куртке, а за ним человек в майке, значит, они утром вышли из дома за полчаса друг от друга.
* Дамы умеют ходить в шпильках по обледенелой брусчатке.
* При сильных морозах зимой на рынках есть спрос на подсолнуховые семечки и несолёное сало со шкуркой. Вы знаете зачем это всё нужно.
* Если вам нужен лекарственный чай, вы покупаете не коробочку от Пфайзера в аптеке, а местный веник на рынке.
* Народная примета - если на реках и озёрах появились подлёдные удильщики, значит скоро появится и лёд.
* Летом обязательно нужно походить босиком.
* Для вас в году 5 сезонов - зимний, весенний, летний, осенний и хоккейный.
* Вы знаете по фамилиям и номерам весь состав команды "Динамо Рига".
* Вы знаете все хоккейные болельщицкие кричалки и распевалки.
* Дирижёры, управляющие хорами на Празднике песни и танца для вас круче любых поп-звезд.
* Праздник песни и танца и Олимпиада - равноценные события.
* Традиция – выставки достижений местных аграриев. Гладиолусы, клубника, азалии, грибы, тыквы, розы, помидоры, яблоки...
* Судя по фамилиям, треть парламента и хоккейной сборной - ваши родственники.
* Вы знаете человек 10 с фамилией Берзиньш (то есть - Березкин).
* Абсолютно невозможно, чтобы вы не знали лично людей с именами Янис, Андрис, Агнесе, Линда, Кристине.
* Вы знаете уйму людей с именами, которые не встречаются больше нигде на планете. И в отношении некоторых - хорошо, что не встречаются.
* Вы точно знаете парочку людей, имя которых обозначает животное, птицу, растение, эмоцию, свойство характера или явление природы.
* У вас на крыше гнездятся чайки и живёт сокол-перепелятник, в парке ночью ошиваются лисы и зайцы, по кладбищам прыгают косули, в фонтанах плещутся утки, а огромная проблема для города - обитающие в городском канале у Оперы бобры.
* Вам смешно, когда американцы говорят о своей "древней истории". Для вас столетняя история это сегодня утром, двести лет - вчера, триста лет - позавчера.
* Пробегающая мимо вас на улице пачка министров или даже премьер – норма жизни. Это даже не причина прервать разговор и повернуть голову. Этим вы удивляете европейцев, а россиян вводите в тотальный ступор.
* Среди депутатов Сейма есть ваш сокурсник, в парламенте – пара соседей по сельскому посёлку, министр обороны кидается мячом в вашем спорт-клубе, министр здравоохранения ездит с вами в одном трамвае, министр образования обедает за соседним столиком в ресторанчике, премьер болеет на одной с вами трибуне. Вы им говорите «свейки !». Россияне этому не верят.
* Вы называете в разговорах лишь по имени: бывшего президента страны Вике-Фрейбергу из почтения к её почти монаршему статусу, нынешнего премьера - из некой брательной фамильярности, а некоторых олигархов - из презрения.
* Вы посылали твиты как минимум одному члену правительства. И получали ответ.
* Рядом с вами в автобусе 14-летние девчонки обсудают хоккей, а 70-летние дамы – бобслей.
* Из всех окружающих народов только вы способны выговорить буквосочетание «ие».
* Вы развлекаетесь подстрекая иностранца выговорить рождественское поздравление «приецигус зиемассветкус». Загибаются на третьем слоге.
* Национальный долбочёсный экстрим зимой – хождение по льду.
* Нацональный долбочёсный экстрим летом – поджигание сухой травы.
* В магазинах у вас жуткое буржуинство – перепелиные яйца, лососиная икра, колбаса и ветчина из оленя, кабана, косули и лося. И вы ещё, блин, убедитесь что это местное !
* У вас нет ни одного города, перетекающего в другой город.
* Лес есть даже внутри городов.
* У вас есть громадные болота. И вы этим гордитесь.
* Вас радует, что эстонская гора Мунамяги стала на метр ниже, потому что вам завидно, что ваша гора Гайзиньш только вторая по высоте в Балтийских странах. Хотя ни одна из этих гор на самом деле не может считатся горой вообще.
* То, что вы называете горами, на самом деле холмы. То, что вы называете холмами, на самом деле э-э...пупырышы. То, что вы называете пупырышами, на самом деле... э-э... ну, неровно просто чуток !
* У вас больше воды, чем у половины Европы вместе взятой. Если поместить всю эту воду на карте, не остаётся места ни для чего другого.
* У вас самая длинная в Европе пляжная полоса. Вы по ней катаетесь на великах, играете в волейбол и лепите песочные замки. Метод отдыха иностранцев – висеть в шезлонге не касаясь песка и вялится как вобла, вам не подходит.
* Не уметь отличить еловую шишку от сосновой – сигнал, что человеку срочно следует обновить связь с природой ! Это же ужас какой-то !
* Вы не знаете никого, кто был бы жутко толст. Полные, округлые, упитанные – да, бывают, и даже часто, но жутко толстые – почти никогда.
* Вы определяете иностранцев на улице по перманентной улыбке. Американцев - не только по ней.
* Вы видели панков с зелёными ирокезами в протесте против закрытия их любимой школы, с жёлтым ирокезом среди танцующих в постолах народные танцы и с красными ирокезами – в цвет униформы духового оркестра, в котором они играют. На фаготе.
* Весной традиция - парад байкеров по главной улице столицы.
* Байкеры это не страшно. Это весело. Если вы дама на розовом мини-мокике, вы можете участвовать в проезде как полноправный член. (Прим автора – чесслово.)
www.facebook.com/krinickaya/posts/4876027613118...
Латыши, а вы и вправду такие?
Какие мы - Латвийцы:
читать дальше* Вы задолбались объяснять иностранцам где находится ваша страна.
* Вы задолбались объяснять иностранцам, что ваша страна не Россия.
* Вы задолбались объяснять иностранцам поумнее, что ваша страна не Восточная Европа.
* Вы задолбались обьяснять самым умным иностранцам, что ваша страна не Литва.
* И наконец, вас задолбали эпитеты "формэр совиет стэйт" и "Прибалтика".
* Вы знаете очень немногих, кто знает менее 3 языков и не знаете никого, кто знает менее 2.
* Без ржаного хлеба с тмином у вас начинается ломка.
* Для вас «просто хлеб» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Для вас «просто пиво» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Для вас «просто помидор» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.
* Вы знаете первые строчки как минимум двадцати народных песен. Но спеть вы можете их целиком, для этого есть особый метод.
* Вы знаете в лицо и по фамилиям как минимум трёх хоровых дирижёров.
* Вы вторая самая зелёная страна в мире, и держите на прицеле первое место.
* Герань – практически национальное растение.
* Если у вас есть дом в сельской местности, под окном должны быть кусты сирени и жасмина, а в саду куст пиона или розы.
* Судя по садам в сельской местности, тут все имеют ген пейзажного садовника и рождаются с дипломом в зубах.
* Ни один себя уважающий человек не посадит перед домом картошку !
* Вы следите за "вестями с полей". Вас радуют кадры с комбайнами. Вы знаете что такое «озимые».
* Даже если вы горожанин, вас расстраивает затянувшаяся прекрасная сухая погода: "ведь поля с зерном пожухнут". Промочивший вас насквозь ливень вас радует: "хоть бы пролилось подольше, после этой-то сухости".
* Вы вообще знаете откуда берётся еда – для вас молоко не появляется в бутылках, а грибы не обязательно растут из кульков на плантациях. В этом смысле иностранцы вас огорошивают.
* Если четырёхлетний отпрыск ваших знакомых выражает подобные дремучие взгляды, у вас это вызывает задранную бровь, а у родителей краску смущения.
* Вам приходилось обьяснять иностранцам, что берёзовый сок не получают путём выжимки берёз.
* Вы каждый год ходите по грибы в лес. У вас есть несколько грибных справочников, корзина, особый ножичек, лесные сапоги и старая куртка с огромными карманами и стойким лесным запахом. Этим вы изумляете остальную Европу. Они думают, что грибы растут только на плантациях.
* Вы каждый год ходите в лес по ягоды и варите черничное варенье. Этим вы тоже изумляете остальную Европу.
* Вы привыкли собирать землянику по бесчисленным военным траншеям.
* Для вас не шок при походе в лес увидеть там распотрошённый волками остов оленя или лося.
* Весной вам в новостях сообщают о прибытии перелётных птиц. С видео и интервью.
* Весной вам в новостях оперативно заранее объявляют о скором появлении в магазинах местных огурцов и помидоров.
* На вашей обеденной тарелке мясо, гарнир и салат занимают примерно одинаковые части. Огромный шмат сырого мяса с листком салата это обед не для вас, а для собаки и хомяка.
* В вашем понимании мясо доведено до готовности тогда, когда из него можно вчистую вытащить косточки и есть его ложкой. Мясо очень хорошо приготовлено, когда его можно есть ложкой вместе с костями (прим. автора - личный опыт).
* На вашей тарелке не бывает ничего несъедобного, кроме недоваренных костей. Местный фермер не будет выращивать, а вы не будете покупать салат лишь для того, чтобы положить его на тарелку, а потом выкинуть в помойку. Люди, которые так делают вас бесят.
* Абсолютно и тотально запрещённое детям занятие – американская «битва едой».
* На рынке есть дикая и садовая разновидность клюквы и черники. Вы знаете, что они различаются не только размером.
* Обеденный перерыв - это целый час, и пусть весь мир подождёт, а если ждать не хочет, пусть идёт нафиг.
* Кофе - это большущая чашка с наворотами, тарелка с пирожными и минимум полчаса времени, а не напёрсток с чёрным ракетным топливом на лету.
* Идеальный зимний обед это густой суп. Ещё лучше - суп-пюре.
* Идеальный летний суп это свекольник с простоквашей кошмарного розового цвета.
* Вы не понимаете, почему россиян так пугает сочетание рыбы и молочных продуктов.
* У вас не вызывает ужаса слово «перловка». Вы вообще такого слова не знаете. Вы знаете другое слово, и оно вас не пугает.
* Для вас «борщ и котлеты» не основа рациона. Да, вы настолько отличаетесь от «пост совиет риджион».
* Только в вашей стране Макдоналдс потерпел убытки. Хе-хе !
* Вы точно можете назвать главные национальные блюда. Потребляете их раз в год, на соответствующий праздник.
* Вы умеете готовить нужные национальные блюда. Потому что у вас есть соответствующая поваренная книга. (Автор 99% из них - Н.Масилюне.)
* Вы отмечаете все положенные народные праздники. Те, кто не отмечает, аргументируя болтовнёй о модернизации-глобализации-виртуализации для вас вообще не соплеменники, а пошляки и пустышки, не достойные разговора.
* На Пасху вы мечетесь в поисках белых куриных яиц. На их местонахождение в магазинах и рынках вас наводят новостные журналисты, которые заранее провели розыск.
* На Пасху на рынке имеют спрос кульки с сухой луковой шелухой. Вы знаете зачем они нужны.
* Если местных белых яиц на Пасху уже нет, а есть только экспортные, вы из патриотизма их не берёте, а вместо них покупаете одно страусиное. Потому, что оно местное.
* На Пасху положено обожратся варёными яйцами. Вы исхитряетесь их готовить в разных ипостасях, в том числе в составе селёдки под шубой.
* На Лиго особый спрос приобретают сельские родственники, даже дальние и докучливые. Потому что на Лиго положено жечь костёр. Это обязательно !
* На Лиго положено петь. Это обязательно ! Знание песен тоже обязательно !
* На Лиго по телику, в театрах, на эстрадах и в домах культуры театральное представление «Дни портных в Силмачах». Смотреть обязательно ! Испугатся, подпрыгнуть и зааплодировать при взрыве печки тоже обязательно !
* На Лиго положено обожратся сыром и пирожками с копчёным салом. И пить пиво из бочонка. В наши либеральные времена дозволяется замена на квас, безалкогольное или малоалкогольное пиво по древней рецептуре.
* Люди, на Лиго заменяющие пиво водкой являются нецензурными нецензурящими нецензурщиками, и галимыми совками !
* На Лиго упится пивом до неспособности плясать – моветон !
* На Рождество вы печёте "пипаркукас". У вас есть семейный рецепт специй и метод приготовления натуральной краски для глазури (подсказываем – морковка, свёкла, смородина...).
* На Рождество вы везде ищете банки с экстрактом солода и концентратом кваса. Вам они нужны не для кваса.
* Если вы на Рождество купили готовое тесто для «пипаркукас», то чувствуете себя виноватым. Если вы купили готовое печенье, то чувствуете себя предателем. Если вы купили готовый и украшенный пряничный домик, то чувствуете себя отпетым тупым, ленивым и неумелым американцем.
* Рождество следует встречать дома с семьёй, с ёлкой и при снеге. Уезжающие на это время в тропики вызывают у вас недоумение, ведь именно к вам в этот же момент в поисках настоящего снежного Рождества прутся жители тропиков.
* На Рождество положено обожратся свининой, серым горохом и пирожками с копчёным салом. Напиток - пунш с чёрной смородиной и бальзамом.
* На Новый год положено обожратся салатом «расолс», приготовленном в чудовищных размеров миске. Напиток - шампанское. Обязательно «рижское» !
* На Новый год вы узнаёте точный градус имперских настроений русскоязычной диаспоры по активности салюта по московскому времени.
* На Новый год вы «льёте счастье» из растопленного свинца, чтобы узнать прогнозы на будущий год. Все присутствующие пытаются высмотреть в корявом слитке что-то осмысленное, и это удаётся, но, поскольку никто толком не знает, что сей предмет означает в смысле приноса удачи, то дальше следует бурная импровизация.
* На Новый год речь толкает премьер. Традиция осталась, но физиономии меняются. Смена физиономий – традиция.
* У вас не бывает ЧП при 5 сантиметрах снега. Даже при 15. Даже при 50. Новости «во Англии выпало 4,5 см снега и были закрыты школы» вызывают у вас недоумение.
* Устоявшаяся характеристика вашего климата, как «приморского, мягкого» вызывает у вас садистский смешок – пусть приедут, тогда увидят, какой он мягкий !
* В Старой Риге у барменов есть метод размораживания туристов, поверивших в характеристику. Метод включает чёрный бальзам.
* Разница между ночной и дневной температурой может быть 30 градусов. Если по улице идёт человек в ватнике, за ним человек в куртке, а за ним человек в майке, значит, они утром вышли из дома за полчаса друг от друга.
* Дамы умеют ходить в шпильках по обледенелой брусчатке.
* При сильных морозах зимой на рынках есть спрос на подсолнуховые семечки и несолёное сало со шкуркой. Вы знаете зачем это всё нужно.
* Если вам нужен лекарственный чай, вы покупаете не коробочку от Пфайзера в аптеке, а местный веник на рынке.
* Народная примета - если на реках и озёрах появились подлёдные удильщики, значит скоро появится и лёд.
* Летом обязательно нужно походить босиком.
* Для вас в году 5 сезонов - зимний, весенний, летний, осенний и хоккейный.
* Вы знаете по фамилиям и номерам весь состав команды "Динамо Рига".
* Вы знаете все хоккейные болельщицкие кричалки и распевалки.
* Дирижёры, управляющие хорами на Празднике песни и танца для вас круче любых поп-звезд.
* Праздник песни и танца и Олимпиада - равноценные события.
* Традиция – выставки достижений местных аграриев. Гладиолусы, клубника, азалии, грибы, тыквы, розы, помидоры, яблоки...
* Судя по фамилиям, треть парламента и хоккейной сборной - ваши родственники.
* Вы знаете человек 10 с фамилией Берзиньш (то есть - Березкин).
* Абсолютно невозможно, чтобы вы не знали лично людей с именами Янис, Андрис, Агнесе, Линда, Кристине.
* Вы знаете уйму людей с именами, которые не встречаются больше нигде на планете. И в отношении некоторых - хорошо, что не встречаются.
* Вы точно знаете парочку людей, имя которых обозначает животное, птицу, растение, эмоцию, свойство характера или явление природы.
* У вас на крыше гнездятся чайки и живёт сокол-перепелятник, в парке ночью ошиваются лисы и зайцы, по кладбищам прыгают косули, в фонтанах плещутся утки, а огромная проблема для города - обитающие в городском канале у Оперы бобры.
* Вам смешно, когда американцы говорят о своей "древней истории". Для вас столетняя история это сегодня утром, двести лет - вчера, триста лет - позавчера.
* Пробегающая мимо вас на улице пачка министров или даже премьер – норма жизни. Это даже не причина прервать разговор и повернуть голову. Этим вы удивляете европейцев, а россиян вводите в тотальный ступор.
* Среди депутатов Сейма есть ваш сокурсник, в парламенте – пара соседей по сельскому посёлку, министр обороны кидается мячом в вашем спорт-клубе, министр здравоохранения ездит с вами в одном трамвае, министр образования обедает за соседним столиком в ресторанчике, премьер болеет на одной с вами трибуне. Вы им говорите «свейки !». Россияне этому не верят.
* Вы называете в разговорах лишь по имени: бывшего президента страны Вике-Фрейбергу из почтения к её почти монаршему статусу, нынешнего премьера - из некой брательной фамильярности, а некоторых олигархов - из презрения.
* Вы посылали твиты как минимум одному члену правительства. И получали ответ.
* Рядом с вами в автобусе 14-летние девчонки обсудают хоккей, а 70-летние дамы – бобслей.
* Из всех окружающих народов только вы способны выговорить буквосочетание «ие».
* Вы развлекаетесь подстрекая иностранца выговорить рождественское поздравление «приецигус зиемассветкус». Загибаются на третьем слоге.
* Национальный долбочёсный экстрим зимой – хождение по льду.
* Нацональный долбочёсный экстрим летом – поджигание сухой травы.
* В магазинах у вас жуткое буржуинство – перепелиные яйца, лососиная икра, колбаса и ветчина из оленя, кабана, косули и лося. И вы ещё, блин, убедитесь что это местное !
* У вас нет ни одного города, перетекающего в другой город.
* Лес есть даже внутри городов.
* У вас есть громадные болота. И вы этим гордитесь.
* Вас радует, что эстонская гора Мунамяги стала на метр ниже, потому что вам завидно, что ваша гора Гайзиньш только вторая по высоте в Балтийских странах. Хотя ни одна из этих гор на самом деле не может считатся горой вообще.
* То, что вы называете горами, на самом деле холмы. То, что вы называете холмами, на самом деле э-э...пупырышы. То, что вы называете пупырышами, на самом деле... э-э... ну, неровно просто чуток !
* У вас больше воды, чем у половины Европы вместе взятой. Если поместить всю эту воду на карте, не остаётся места ни для чего другого.
* У вас самая длинная в Европе пляжная полоса. Вы по ней катаетесь на великах, играете в волейбол и лепите песочные замки. Метод отдыха иностранцев – висеть в шезлонге не касаясь песка и вялится как вобла, вам не подходит.
* Не уметь отличить еловую шишку от сосновой – сигнал, что человеку срочно следует обновить связь с природой ! Это же ужас какой-то !
* Вы не знаете никого, кто был бы жутко толст. Полные, округлые, упитанные – да, бывают, и даже часто, но жутко толстые – почти никогда.
* Вы определяете иностранцев на улице по перманентной улыбке. Американцев - не только по ней.
* Вы видели панков с зелёными ирокезами в протесте против закрытия их любимой школы, с жёлтым ирокезом среди танцующих в постолах народные танцы и с красными ирокезами – в цвет униформы духового оркестра, в котором они играют. На фаготе.
* Весной традиция - парад байкеров по главной улице столицы.
* Байкеры это не страшно. Это весело. Если вы дама на розовом мини-мокике, вы можете участвовать в проезде как полноправный член. (Прим автора – чесслово.)
-
-
29.05.2013 в 21:24